abnormality

转自YORKBBS

你们这帮子女人都他妈的是怎么了??!!!

 

 

真不好意思,我是在这个版子里看得实在有点受不了了!!!!!

怎么每个女人都问"我男朋友在国内还有个女朋友,我该怎么办?""我让我男朋友在我跟她之间做个选择,他下不了决心~""他说他真的很爱我,但是放弃不了曾经的回忆"诸如此类的问题,我真是不得不说这种问题蠢到家了!!!

姐妹们,你们是怎么了?你们不会还生活在古代男人的大宅院或者后宫里吧?我操,是不是每天晚上还得等他们丫翻牌er呀?!!!就是因为有你们这样好糊弄好欺负好说话的女人,才能把有些男人惯成能大言不惭地说出什么"你给我一点时间,我玩累了还会回来找你的!"我操的嘞,你们就不能当时让丫fuck off呀!!!!son of bitch!!!

有些女人更让人受不了了,发个帖子里似乎蕴涵着无限的无奈与辛酸,一进帖子就感觉到一股哀怨之气扑面而来!!!姐姐,你难道是<咒怨>里面的女鬼不成?!说真的啊,还不如内女鬼呢,最起码内女鬼的厉气杀了不少人.你呢?你除了在这寻求网友同情你还能干点什么?找人可怜你,找人同情你,找人支持你一起大骂男人都找到网上来了,是不是你周围的朋友都已经被你这个怨妇骚扰到不再接电话,连msn 也把你给block了呀!!你说你失败不?!一个问题翻来复去问几百遍,是不是中国的女的都有祥林嫂的潜质?姐妹们,不要拿别人对你们的同情或者怜悯来当成你们继续为男人端洗脚水擦屁股的动力了好不好!!!!!!

要说谁没在感情问题上sb过?!我也有过!可是说自己年轻被骗看不清事情的实质真相的也得有个限度吧?!都什么时候了,老大不小的.有的都到了结婚年龄了吧?!还跟这er愁眉苦脸的等男人决定呢!你们是怎么着?眼看再过两三年眼角皱纹都要出来的人了,你们有多少时间跟这一个男人耗呀?!你们是说这辈子跟定这一个男人了吗?非他不嫁啦?!我靠你还真别说得那么伟大"我是真爱他!"你这么死粘着人家要嫁,人还真不爱娶你呢!

话说回来,你他妈都不知道你们俩以后能怎么样,你怎么有这么大把的宇宙时间跟一个人纠缠不清呀?!有的姐妹说了"我就是咽不下这口气,我要让他回到我身边再把他给甩了!"是是是,对对对.那你想想,你为了个早晚你得甩了的人你强颜欢笑,笑里藏刀,运筹帷幄,处心积虑的设计个套让他钻你累不累?你有什么意义?他钻了,好你报复到了,之后呢?回头一看,自己受的委屈多还是你报复到他身上的多.好了,心里塌实了,终于是你提出分手了.过没两天听说那个男人跟新女朋友出双入对,你心里又什么滋味?!!!你以为你让对方心里受了多大创伤呢?对于一个根本就不懂专一是何物的男人他是根本不会受伤的,而且他既然都不爱你了,你还报复个毛呀.可是当他反击的时候,心里更憋屈的其实是你啊!!!!你花在这一个男人身上的时间和精力足够你套牢三个小男生的了,最不济,也够再找一个新男朋友乐呵一阵的了.你这又是何苦呢?!!!所以根本就不要想着去报复,对一个花心的男人最大的报复就是"好,你说分手那就分吧."从此跟此人断绝一切来往,这时候那个自以为玩了你的男人心里才是最没底的.姐妹们,究竟是谁玩谁,完全要看走得最干脆的那个人是谁!!

哭,可以哭,找个朋友喝酒哭,躲在家里号啕大哭都没关系,但是不要哭完以后又接了那个男人的电话,不要在哭完以后又问他,究竟什么时候可以决定,不要在哭完以后拿自己的祖宗姓氏发毒誓,发完毒誓又忍不住跑回去跟那男人吃饭睡觉!寂寞就那么难忍?寂寞难忍的话你就找不着个别人啦?你至于难看到在一个礼拜以内没个男人追你吗?!

姐妹们,你到底值几斤几两,不是让那些男人来决定的,你自己都不把自己当个人看,还能指望别人把你当个人看?!!别觉着自己爱得死去活来,为了他做了多大的牺牲是他妈一件多么伟大的事呢,别以为你这就叫爱得轰轰烈烈刻骨铭心了呢~真不是,这只能以一个词来形容,就是"sb!"

你说你当个二奶,最起码了,有吃有住有穿有玩,高级点的有车有房有海外旅游~那也算个能养活自己的职业.您呢?自己辛辛苦苦勤勤恳恳打工剩吃检用养了个你妈小白脸给你吃里扒外你还觉得怪不错的呢!那你还不如拿你这点钱买点什么口服液补补你内猪脑呢!!

姐妹们,咱不是没人要了,咱也不是超市里的商品,咱更不是破烂的垃圾.别让个什么都不是的男的挑来拣去,呼来唤去,想玩就玩想踹就踹.让人扔了还送你一句"践货"!要非喜欢跟别的女人竞争,让人挑才觉得你是个拔尖的,成,那也得选选挑你的人是谁吧!一无名小卒,自己还养活不了自己呢,你也给丫这个脸!

我求你们了,给自己留点脸吧!!!有些姐妹还为了个sb 男人跟对方掐个你死我活的,互相之间那什么话都出来了,要多难听有多难听.我说你们卖力演这出戏是为了娱乐把脚踩你们俩身上的内个男人吗?你说你们傻不傻?人脑子都打出狗脑子来了,结果内男的一想"看来我魅力还真不一般,女的都为我打成这样了,女人我看来是要几个有几个了!"我操丫还乐不得的呢!

我承认有些女的也是天生就爱勾搭个别人男朋友,那你就让她勾搭去.她勾搭不上,证明你对你男朋友是有一定吸引力的(不能说明他对你死心塌地,因为很有可能内勾搭他的女的不是他喜欢的内类型,所以他才没上钩).那要随便一勾就勾搭上了,我劝你也甭争了甭等了,甭给机会了,都没用.我看我msn上一朋友的话:"男人就是一条狗,谁有本事谁牵走!"多他妈正确呀!男人,求你的时候哭天抹泪的看着比谁都可怜,说得那话比死刑犯都痛彻心扉,我告诉你,那也只不过是缓兵之计而已.毛主席说了,"对敌人的怜悯,就是对自己的残酷."就是这么回事.他经过教训,发誓赌咒的说再也不犯了,你给他机会了他给你老实几天,不出一个月,绝对的该怎么着还怎么着~你看着吧~什么事不过三,一都甭过!有一次就有第二次有第二次你就不用数了,还不赶紧着分了算了~~~

成了,骂了一大堆说了一大堆,我也算苦口婆心,我知道你们这帮子女的,就是贱骨头.就爱听个人骂你们,反正你们自己早有打算.我话说完了,你们爱听不听!喜欢犯贱的请继续,就是别再跟这er jjww了,能听的最好.好好反省一下都是作为女人怎么就有那么大的差别!怎么就你们这样的老是遇到这种事er,原因是在你们自己,还是在你们找的或者找到你们的那群男人身上!

看见这帖子的男人估计意见大了,爱咋咋地,你们的意见根本不考虑~

不过客观来说,这篇东西也可以用在那些怨男身上,但是男的就是比女的消停,没那么墨迹的.反过来看,大家谁都一样~但我是女生我就得先帮女生~所以有意见的都省省吧~别跟我说你们谁的朋友的女朋友就怎么怎么着了,就脚踩你们几条船了就耍了你们兄弟玩了你们哥们er了~一句话,我这帖子男女通用.谢谢大家~

无聊一把，保持年轻~

 

    好像渐渐地，我原本熟谙的一些东西开始退化了。回忆起那流淌着应试作文的日子，忽然有点怀念~
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    我想我一直是活在君子的国度的。尽管不真实，自己也知道不真实——但是有什么办法呢？

    也许把社会的复杂想象得很过分。一直以来，我明白，人生是现实的，社会是现实的，我早已不再是小孩子，可以无忧无虑地活在别人的呵护中，任性而理直气壮地索取。我长大了，想要得到的东西，全部要靠自己去争取。一切都终须回到利益，回到可行性。这才是生活，才是真实。

    这个世界上没有童话，善良和执著与回报和结果没有任何必然联系。都像抽奖一样吧，美好的结果，是一种概率，被徘徊在这世界上不同角落里的无数人排队分享着——会轮到谁呢？这很难说。

    很难说，并且，完全不存在应不应该的问题——中奖，或是没有，都很正常。

    所以一直很恐慌。害怕社会，躲避社会。很希望一辈子活在校园里，这么一个相对干净的地方，相对，然后慢慢地悄悄地老去——我不要功成名就，不要赚很多的钱，可以不要任何辉煌，不去打扰任何人，就这么守着自己小小的安全感过一辈子。真是一件很好的事。

    笑，不知道从小有多少人觉得我是个没志气的家伙，多少人觉得我不思上进荒废了自己，多少人觉得我只是个贪图玩乐吃不起苦的傻瓜……而我的心理阴影却是这么简单：既然我对生活是这么的没有要求，那我又何必冲到人流中去抢那么多？

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    头头说，做人，别人是浮云，还是要对自己好一点才是王道。

    好像我应该学着王道一点了~

    久违了晚上骑车的感觉，真好。

    去旅游或是去读书，那些路过的城市，陌生得让人想要保持距离，没有目的地的时候就窝在旅馆或者宿舍，对一个城市的概念只限于几处名胜和一间房间。来来往往的公交和出租让人觉得匆忙，但是骑一辆车，好像所有的节奏一下子就舒缓了下来。尤其是这样的晚上，灯火疏疏的街道，路人很少，天气微凉，时不时吹过一阵风。没有任何时间的催促，好像即使迷路了也没有关系。

    很自然地想起了家。

    似乎只有在那个城市，我才有过这般安心的悠闲。天黑以后不紧不慢地骑着车到处晃，没有任何担心，空旷街道上习以为常的安全感——这里是我的家啊。

    悠闲的安全感。原来，骑车会给我家的感觉。

    笑，那么，喜欢晚上骑车，这奇怪的爱好应该还会一直保持下去吧。

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    头头问我会一直留在杭州么？我怔了怔，确实，我不知道。

    不仅不知道会不会，也不知道想不想。

    忽然发现我对城市似乎没有任何要求。关于生活，眼光总是放得很窄，城市这么庞大的概念对我而言好像很遥远，我只想像得出一个很好的“家”，这就够了，至于它会座落在哪里，我不在乎。目前为止。笑啊，难道原来，我其实是一个小女人么~

    不知道头头的想法是不是也一样呢？那么，她会离开杭州么？

    多少次笑着说，将来大家都去××吧。但是世界好像还是有点大，真的说去就去么？

    可是，kk却是说毕业就毕业了。没找到工作，没考上研，看不到继续留在杭州的理由。回××么？关于未来，没有任何风声。不知道是他还没有想好，还是想好了却不说呢？

    有些男生是想好了却不肯说，而有些则是没想好就乱说。笑，kk好像属于前者。

    头头和我有着一样的梦想，并且直到现在还在努力着——永远不要面对分手，一辈子只全心全意地喜欢一个人，然后嫁给他。但是她叹了口气，说，她觉得她不会嫁给kk。

    “女人的直觉。”听到这个理由时候我差点笑翻。不过想想，也许吧。反正这世上确实有着太多莫名其妙却又让人不得不屈服的理由。她的担心变成一种直觉，直觉又让她越来越担心，心里暗示的循环下，慢慢地一种情绪会变成事实么？不知道，是事情本来就会糟糕，还是这种自我保护的思维机制把它变得糟糕？

    不过这个理想主义的家伙却一直在努力，两年了呢。于是我也一直坚定不移地没道理地看好着她~

    毕竟有些东西太难得。再小的时候未来还过于模糊，我们懂得得太少，能把握得太少；而以后，走进社会，参杂进太多人际隔阂、利益纷扰和害怕孤单的年龄压力，也就不会再有这么简单又执着的感情了吧？我想。

    状态真的不重要，但是心态，当真难得。说起来kk并不是她男朋友，但是这又怎样呢？浮云一般的名分，靠不住的东西叫得再好听那还是靠不住~

    很多时候甚至觉得，在这快餐时代的氛围下，名分，反而会让一些美好的东西染上庸俗。

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    果然心理平衡是很重要的，凄惨的时候有人陪着一起惨，难熬的时候有人陪着一起熬，日子就会好过很多。

    所以听到电话那边，宿管办工作人员在“春天在哪里”的歌声中不知所措的时候，我们狂笑的同时不禁觉得生活又轻松了许多——这年头，大家都不容易啊~

    看书果然是这世上最无聊的事情，精神很难集中，似乎随便想点什么都更让人开心。于是我们总是对着8cm厚的内科学憧憬着那些简单而温暖的生活，简单，而温暖，配合着变态的梦想笑得前仰后合——然后戛然而止，一起沉默。这些于我们，也许真的只能是梦了。

    头头说没有音信的日子，kk看起来过得很滋润呢。

    女生似乎总是喜欢胡思乱想，毫无道理地想了太多，悄悄地想却又不愿去说，好的坏的，都只是在翻来覆去地折腾自己。别人的生活应该还是一如既往，而好多事情，只有我们傻傻地去在乎，看得太重，重得不可理喻。

    不过无论如何，想过了摇摆过了发泄过了，还是要捡起自己的决定扛在肩上——不是小孩子了，关于过去关于选择，终要勇于承担——我们要做打不倒的家伙。

    时间是强大的，慢慢承担着自己的固执，一切都会过去，走完过程，走完结果，再走到下一个开始。

    于是我想我会永远记得那么一个初夏时节，艰难的考试复习期间，有两个精神恍惚的可怜家伙，互相安慰互相嘲笑一起玩一起疯。还好，杭州的五月末六月初，天气竟然不是很热。

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脱离过去奔向未来的总结陈词~^^

 

    我不藏啊，谁都可以看~~~~毕竟这么大人了，本就不是什么了不起的事情，哪来那么多神秘的八卦，笑~

    至于无关人员么，看便看吧，瞎猜敬请不要，议论也不必了，安慰的话心领了，嗯~ ^^

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    嗯，没有那么简单，男生和女生的差别是很大的，可以远远与***无关~

    比如关于时间。

    给足够的时间，男生会把问题扛起来，把自己静下来，缓一缓等一等一切也就都过去了；而对于女生，却是给的时间越多她想得就越多，并且是标准的胡思乱想越想越不着边际，很可怕~~~

    所以，互相体谅吧。女生们，要学会给男生时间；而男生们，要学会永远不要给女生太多时间。。。

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    很多事很多话在一时情绪下没有细想，冷静下来后恍然大悟，微微的后悔，却已经无法再说什么。

    不过面对面的谈话果然还是不一样的。即使内容相同，但是有眼神，有表情，有动作，有反应时间。这就是我一定硬要说的原因。也许不是多疑也不是不甘心，或者也许就是多疑就是不甘心吧。不过无论如何，这是对我而言，最有收获的一次讨论。

    我说出了令自己都难以置信的话，然后发现世界其实阳光明媚。

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    我没有以为把你看得很透。尤其现在，我再不敢觉得把你看得很清楚。

    恰恰相反，正是由于越来越不明白，才让我感到慌张。以至于一定要当面说些什么。

    你说可以回了，我天真的以为一切都平静下来。然后忽然又不再回，我知道你是故意的。于是我开始害怕，我不知道你怎么了。对不起，是我想多了。你还不能平静，你还需要时间。

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    你问我为什么这么急？

    嗯，因为，我不是理智坚强的圣人。

    有时候会忽然之间很紧张，心跳很快，很乱，不安，出汗，嘴唇微微的颤抖。当然这些你不会知道。笑。

    你问我为什么、我想要怎样的结果。我无法给出答案。

    我不够理智。对不起，我只是个小女人，很小滴那种。我也需要有安全感，也希望听到承诺希望被人保护——尽管我知道那些其实没有意义，再美好的语言也可以一瞬间就烟消云散什么都不剩，但是，我还是希望有一些东西能够鼓励着我去努力靠近未来。

    可惜，既然你什么也不肯给，那我只好什么也不要了。是我太贪心，对不起。

    那时很惊慌，很害怕，才会横冲直撞地冲出去寻求保护。当然，最后还是头破血流地自己回来。然后我明白，没有资格去向别人求助，还是只有依靠自己才是王道。

    这是真理，谢谢。

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    我知道很多时候心结的确可以被逼迫解开，所以我才会这么无理。

    但是这次我错了，自以为是。真的高估了自己，真的。当然，还有我的情绪化。对不起。

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    我也说过，没有资格轻易许诺自己的未来，不能说“我会”，只能说“我想”。

    所以我关心的，其实从来不是会不会，只是想不想。可惜的是，我早先不明白，对于有的人来说，这二者本就无法分开来看待。

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    归根到底，其实，是我不够好。

    真的，也许不能算是不好，但是，不够好。

    你说的所谓程度，是对的。

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    做了些傻事，也要对自己说声抱歉。我终于可以平静地看待这些事情，真好。

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    今天又想起来，忽然觉得很好笑。

    莫名其妙地，你坚信不会有好结果，而我坚信一定会有好结果。我觉得你何必，你觉得我何必。。。我们这是何必呢 = =b。。。

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    好了，总结完毕 ^^

    这些话也无所谓说与不说了，更多是写给自己看。虽然一直在用“你”，但是真的被你看到，不知道要到哪一年呢~

    放开过去，走向未来。生活还是很美好的~ ^^

 

                                                                            written by ttzxy

 

 

没有想到呢，还不是一般的人。

本来也不想给谁看，本来也只是自勉，本来的想法真的差不多，本来也只想到了两种结果。

真的走到这一步，我还是不够狠呢，我还是有太多的不舍。

我好不容易才逮到的，总是想多抓一会儿，总是觉得如果放开了，就会像被风吹走一样的再也找不到了。

所以这算是第三种结果麽。

我还是不知道为什么会这样，非得这样麽。

我的脑子很混乱，理不清楚，现实的问题在我看来好像都不是问题，我想得可好了，可能是太天真呢。

总是想要一个明确的结果让自己安心，不管好坏。但是听到最多的还是有可能，有可能，有可能……

有可能×有可能×有可能＝多少可能？

我不踏实。

这样的决定也许是一个不知道未来在哪里的人开始对自己人生的规划，我无力反驳。

 

我们都太硬要了，我和强强。观点差不多，结果也差不多，可怕的同步。

她有的时候我也有，她没的时候我也跟着没了，她硬要出了第三种结果，我也是。

寝室里每天两个人都大骂变态，大喊遇人不淑，大叫人生了无生趣，大问大家这是何必呢。

她每天还至少跟凡凡说晚安，虽然只是她的坚持，换我做不到。

还能再聊天麽？可以。

还能再见面麽？也可以。

只是觉得再也没有充分的理由去打扰别人的生活。

约束太多，怕自己忍不住，但是，

同学，我们以后不能再这样了。

我还是会梦到，看到的不是原来的臭屁与不屑，但是，醒了，没了。

让我得阿兹海默吧，记性太好这种事情只有在考试的时候有用。

我要找更多的事情去填充多余的时间，然后，相信时间的力量。

 

我恨麽？现在没有，以后也不会有吧。

之前的某天我躺在床上无所事事的时候突然觉得好恨啊好恨。

现在想想更多的是遗憾。

 

等吧，忍吧。

 

形容人最好的词语是 贱

做事情最可怕的精神是 硬要

这是一个何必的世界，还是我其实是从外星来的。

 

无聊的周末无聊的下午写无聊的文。

    都说分手了不能做朋友，虽然很多人都会说“分手了，我们依旧还是朋友”，以往都是笑着去看这样的故事，然后想着如果是我是不是也会如此的洒脱。终于等到了今天你对我说：“分手后我们好好做朋友，好吗？”。 

    分手后，你希望我们做朋友吗？我做不到，我宁愿每夜幻想着你的笑容去思念，我依然只能是你的爱人，哪怕只是我在自己的心里，却永远不能把你当做朋友。

　　原谅我，分手后我依然不会做你的朋友，是为了心中那份依然无奈的爱，也许是曾经那炙热的情，在告诉你我爱你的那一天，就注定了我们永远永远的失去了做朋友的缘分，你在我心里只能是永远的爱人。

　　分手了，我们做朋友。在你这样告诉我的时候你真的愿意吗？如果你愿意，那么为什么你的声音是那样的悲伤？如果你愿意，那么你的语气为什么是那么的凄凉？如果你愿意，那么为什么你的心还要如此的痛，如此的难以割舍？

　　分手了，你真的愿意和我做朋友吗？难道你能抹去我们所有的甜蜜？难道你能忘记我们所有的诺言吗？

　　分手了，我们不会做朋友，因为我会带着你所有给我的幻想和希望，爱人就是爱人，朋友就是朋友。即使我们分手了，我们依然是爱人，而永远不会成为朋友！

　　分手了，我们还能是朋友吗？那么我们的所谓朋友又是哪一种界限，我相信你真的爱过我，你知道我依然爱着你，只是太多太多的现实中的无奈叫你不得不离开我，那么你能平静的看着我吗？那么我能平静的望着你吗？难道在我们互相注视的同时我们的眼里只有会简单的“朋友”两个字吗？

　　我想我做不到，我已经习惯了每天等待你的问候等带你的笑容，我已经习惯了望着你然后幻想着我们未来的家未来的生活未来的你我都是什么样子。我习惯了每天夜里寂寞的思念，我习惯了不由自主在脑里呈现出“我想你”，我习惯了你成为我生活中最不可割舍的部分。
　　你能做到吗？我想你也做不到，就如我的习惯一样你也该习惯了我每天的缠绕，就如你习惯了在我面前的情不自禁的流泪。就如我习惯了我的生活是每天对你的思念一样，你也该习惯了我每天定时的出现在你的世界里。

　　可不可以不做朋友？可不可以不做朋友？

　　如果你确定我们已经分手了，那么你可以把我当做朋友，但是请允许我你依然是我的爱人。

　　我知道我们已经分手了，那么请给我一点时间，叫我慢慢的失却记忆，我们不要再见面了，让我慢慢的把你和所有有关你的事情都忘记或者珍藏。我们已经有了太多太多的心痛，已经承受不住任何一点点刺激了，那么请让我们慢慢的习惯把彼此沉淀于心里吧！我不想，我已经不想在以后的哪一天你告诉我，我们别做朋友了。其实你知道，无论如何我们都不会成为朋友，因为我们爱过，就是因为爱着才会叫彼此那么伤痛，既然伤害过，我们又如何做为朋友。

　　分手了，我们不再是爱人，但我们更不会是朋友。所以我不需要你再告诉我“你要好好的”，更不要告诉我我们分手了就好好的做朋友吧？换个牵手的方式，难道我们会真的会过的更好吗？既然不能相濡以沫，那么就让我们慢慢的想忘于江湖吧！

　　给我一点时间吧！我难过，却说不出任何挽留你的语言，我会永远记得，那一刻我们变成了朋友，那一天思念再也走不到尽头。

　　分手了，我们不做朋友。

　　请原谅我分手后不做你的朋友？因为你给过我的爱已经足够我把你当作我一生的爱人，因为你为我付出的情已经够我走到永久。

　　分手了，我们不会是朋友。因为爱你，因为想你，所以我永远都不会把你当做朋友 。

　　请原谅我，分手后，我们不做朋友。

　　分手后我们不是朋友，只因那彼此为爱的心痛，我要慢慢习惯失去记忆， 忘记所有关于你的一切。好的，坏的。让时间为我洗清脑海中所有对你的思念， 还我一片空白的思绪。

　　分手后，我不会做你的朋友， 我愿意带着你给过的幸福走到生命的尽头， 那么在离开人世的那一刻我依然可以面带着笑容， 喃喃的告诉这个世界你曾经带给我的幸福。

　　请不要告诉我分手后，你要和我做朋友！

出场人物： 牛肉（就是额啦）  小蜜（额的高中同桌，美女啊）

              hkn（小蜜的老公，额的初中同桌） ydf（额的相亲对象，hkn的高中同学）

              浮云男一号，浮云女一号，浮云女二号（hkn拉来充场面的高中同学，其中浮云男一号有点娘娘腔，唱歌挺好听）

 

        牛肉居然去相亲，本年度最大笑话（啊哈哈哈……），莫非相一块猪肉回来。。。还是土豆好，土豆炖牛肉很好吃。。。

缘起：半个月前小蜜打电话给额商量一起出去玩的事情顺便问起额的个伦问题（－－＋额。。。），然后说要给额介绍一个男朋友，额想也麽多想也就随口答应了（额其实一直觉得介绍这种事情不靠谱来着），麽想到她还来真的第二天一见面就跟额说这码事情了（我汗……），谁让额嘴贱答应了伦家（555555……），大致跟额说了下那男伦的情况：不算好看，很有毅力，对人很好，蛮好玩的，还说自己挺喜欢这个男伦的要不是已经有老公了就◎（×※￥※×……额听的意兴阑珊她倒说的津津有味（－－＋ 忍了，跟她这么多年感情啦。。。）见就见咯相就相咯，不就是见个陌生男人麽，牛肉豁出去啦。。。反正额单方面素不想要有什么结果的，而且还可以见到小蜜还素挺开心的^_^

经过：早上起床，吃一碗绿豆汤（老妈每天早起烧的^_^），每天一碗绿豆汤，祛暑降火麽痘痘（额。。那个。。痘痘其实还是挺多的。。心理安慰。。。），刷牙洗脸洗头，自从把头发剪短了以后每天睡醒都是个爆炸头，出去见人都得洗一遍烦啊。然后出门，算算时间是要迟到咯，要见额牛肉不素那么容易的哦给额等挖哈哈。还麽上车电话就催来，你们先到了先进去呗，牛肉姑奶奶还得半个小时呐。 

     到了，上楼，进门，在拿饮料的地方碰见小蜜夫妇，顺便得知额的相亲对象ydf同学已经在里面唱开啦。据说ydf同学生平两大爱好，唱歌和篮球，一个大男人把唱歌当作自己最大的爱好这真是－－＋，印象分骤减。进包厢黑不溜秋的就看见＋听见一个男人在吼，坐下，问小蜜“是这个啊？”，得到肯定的答案。然后hkn同学介绍了一下，瞟了一眼，果然不好看啊，不想再看。此后浮云男一号，女一号二号陆续到来，大家唱歌，牛肉飙歌几曲得到一致好评和鼓掌（牛肉不是盖的嘛），他们唱歌的时候牛肉无聊顺便上网给粥粥投票（额果然喜欢粥粥啊……）。中途去厕所，小蜜跟来问我怎么样，额说不喜欢，本来就不喜欢嘛见谁都不喜欢见谁都一样。

     继续包厢k歌，额们的包厢里面居然有一只老鼠，本来也没什么，但是浮云女一号和二号的尖叫实在是让牛肉受不了啊，还对着话筒叫……牛肉脸上瞬间很多黑线。期间瞟了几眼ydf同学，的确长得不讨额喜欢，额也不是非要长相好看的，额要的是顺眼，顺眼……额看着顺眼的男伦被全寝室批为难看，要求也不高嘛。脸形不好，五官本来不立体眉眼处还凹进去一点，好像中国是有一类男人是长这样的，这类男人属于额看不顺眼的－－＋，脸虽然比额小但是还是大（T_T 额脸好大啊。。。）！额喜欢小脸男，脸形要长一点。最要命的是脸上有一颗三八痣，不是人人有三八痣都能像MR.Bean那么可爱的。此人爱唱歌，还号称是麦霸级别的，额听也就一般般嘛，扣分！

     唱完，鉴于额只吃了一碗绿豆汤而hkn同学是超级饭桶于是四人去吃牛排（浮云们都走了）。额跟小蜜坐一边，吃饭期间话语不多，多数也是我跟小蜜谈额们的他们谈他们的，小蜜说此男今天狠腼腆，很少有机会认识女孩子……额继续装哦女（向轰轰学习）。饭完hkn同学提议要去逛西湖，额极力反对，走路狠累而且跟此男逛狠扫兴，于是坐了一会儿便闪伦回家。无奈ydf同学居然也住翠苑一带无奈被人怂恿跟额上了同一辆车，居然还是辆放站车座位全空，挑了个后门旁边靠窗的位置坐下，ydf同学尾随额坐在额旁边，问了一下我住哪儿然后我说翠苑五区后便再没说话，反正额也没兴趣，看窗外或者闭目养神。反正不会往旁边的男人看，果然，额喜欢老盯着一个人看素因为额狠喜欢这个人，不喜欢的连眼珠转过去的兴趣都没有。k199这种车型真是讨厌挖，后门居然经常性的漏风关不实，阵阵热风吹的额，更没兴趣了。。。气氛挺僵额幸灾乐祸。。。

     终于ydf同学先我几站下了车，白白了啊～相亲结束。

总结：相亲这种事情，额看额还是算了吧，额最怕见生人了况且还是以这种名义去见的生人，额还素喜欢自己慢慢认识慢慢了解的，虽然可能挺浪费时间，老妈有时装作挺急问我有没有人要啊，有人要可以趁早走出家门了，但是额乐意赖在家里啦啦啦啦～～～～这种事情要靠别人撮合总有点勉强的不自在。最近一段时间都在持续性发春，老被人说淫荡啊饥渴啊色情啊的，发春是有原因的嘛……发春也有特定的对象的嘛……额果然对别的男人都不能产生一种想要亲近的感觉了，免疫了啊真恐怖……

     啊啊啊。。。呼唤新米伦。。。。

     此次相亲活动受到广大亲友关心，谢谢大家啦，谢谢……％￥％※×（×（）◎…… －－＋

     长久不码字突然发泄居然这么多

 

     换歌，陶吉吉的新专辑《太美丽》里的《每一面都美》，其实就是飘肉洗发水的广告歌啦。。。

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